Cālenes par saviem vīriešiem III

(Dēva)
Parasti gatavoju mājās es. Bet te sanāca tā, ka man nebija laika, gatavojos saņemt ciemiņus. Un brīdī, kad līdz galdam vēl tālu, bet vēders jau kurkst, es liku vīram uzcept siera maizītes mikroviļņos. No savas pieredzes ieteicu palikt zem maizītēm avīzi, lai nebūtu tik mitras. Viņš nesaprata un pārprasīja:
"Avīze jāliek zem šķīvja? "
Es saku:
"Uz šķīvja, protams! "
Tā nu pēc laiciņa vīrs nāk ar šķīvi, pārklātu ar avīzi, un sašutis prasa:
"Bet kā tad lai tagad dabū to sieru nost?!?!!! "
________________________________________
(Hava)
Pēdējā laikā esmu "atkodusi " sava vīra iepirkšanās stilu - ja sarakstā ir 3 lietas, tad viņš tās parasti arī atgādā (bieži gan zvana un pārjautā, ko īsti vajag, kurā nodaļā, plauktā stāv utml.), bet tikko saraksts iziet ārpus drošā 3 minimuma, tā vismaz puse kaut kā aizmirstas. Bet esmu jau pielāgojusies - ja kaut kas "deg ", tad pārējo (virs 3) nemaz neprasu, jo nav garantijas, ka tieši man svarīgais nebūs aizmirsies, a citādi... vienkārši rēķinos ar "atbirumu ".
________________________________________
(Una)
Vīrs, skatoties TV, no žurnālgaldiņa paņem šķīvīti ar kūku un ilgu laiku tur to rokās. Tad, tā arī neaizticis, noliek sev blakus uz dīvāna. Saku - neliec, kāds vēl uzsēdīsies.
Vīrs attrauc - nekas, lai sēž, man negribas.
Mazliet nosmīkņāju par vīra humora izjūtu, bet neko nesaku. Pēc brīža vīrs paslienas no dīvāna, lai paņemtu TV programmu, un, protams, ar visu sparu mezdamies dīvānā atpakaļ, uzsēžas gan tai kūkai. Un atskan brēciens: "Kurš cūka to te nolika! "
Tad, mazliet apdomājies, mazliet vainīgā intonācijā izlabo - "kurš sivēns izdomāja to kūku vispār pirkt! "
________________________________________
(Frēzija)
Oj, es arī atcerējos vecu stāstu par senu bijušo. Ap 96 gadu jabrauc uz Somiju, pa dienu es vēl darbā, pēcpusdienā piebrauks draugi, lai paspētu uz Tallinas prāmi. Draugs pa dienu mājās. Atstāju naudu un saku, aizej samaini pret somu markām. Atbraucu mājās. Prasu-samainīji. Šis-jā. Apskatos- jā samainīja-pret vācu markām. Nu es protams neizteicos skaļi, bet padomāju ļoti rupji. Nu vai nebija blondīne. Ā, vēl prasīju, bet kāpēc vācu, šis- a somu nebija.
________________________________________
(sala)
Atcerējos vienu stāstu par kūku. Mans vīrs, kad kaut ko stāsta vai nedaudz uztraucas, var darīt visādas neiedomājamas lietas un pats to nepamana. Gadījums bija tāds: esam paēduši Lido, arā ejot, satiekam kopēju draudzeni, kas tieši iepirkusies un tūlīt ēdīs. Piesēžam pie galdiņa parunāt, vīrs stāsta ar ko nodarbojas, ka iet utt. bet runājot, ar pirkstiem spaida draudzenes nopirkto kūku, ko viņa vēl nav sākusi ēst. Kūka tādā kā iesaiņojumā un šis tikai spaida un spaida, pats nepamanot, man tāds kauns, negribas publiski aizrādīt..... beigās visi pamanīja, kas notiek (draudzene bija kopā ar vēl citiem cilvēkiem ) un tad gan smējās......
________________________________________
(Utopija)
man vīrs, kad piedzima mazais, pajautāja, vai vasaras karstajās dienās man piens nesaskābs pupos...
________________________________________
(Ievasberns)
Nu, manējais lielākos podus nogāza tā:
No rīta ienāk guļamistabā ar pārvērstu ģīmi, un prasa, ar ko es zobus mazgājot, esot izmazgājis un tagad visa mute degot kā ugunīs. Es apmulsu pilnīgi, jo tieši pasta bija beigusies un jaunā tūbiņa man vēl somā......
Iegāju vannasistabā ar šo kopā, prasu, ar ko tad tu izmazgāji tos zobus? Šis, ar neizpratenes pilnu seju, man pasniedz....... Vēt (depilators) tūbiņu.
Es nezināju.. Smieties vai raudāt.
________________________________________
(Cute)
Atnāk kaimiņš pie mums, un vīram jautā, vai šis nebraukšot uz mežu pēc egles. Vīrs atbild, ka jā, protams brauks. Nu labi, braucam, vēl meitu paņemam līdzi, lai pa mežu pastaigā, bet meita pa ceļam aizmieg, nu nekā, paliekam abas mašīnā. Pēc laiciņa nāk abi, vīrs un kaimiņš, vīram rokā zāģis, kaimiņam divas egles, domāju: nu, tātad, viss kārtībā. Atbraucam mājās, skatos, kaimiņš abas egles savāc, es vīram prasu, a kur mums egle? Šis atbild: "Ai, slinkums bija zāģēt! " Nu, es, protams, krāgā, kā var aizbraukt tik tālu uz mežu un egli nenozāģēt? A šis man atbild "Nu labi, aizbrauksim un nopirksim " Nu vai nav totāls idiotisms?
Tagad tērēt naudu pērkot egli, ja tikko bijām mežā!
________________________________________
(lirabo)
Kamēr vīrs stāv rindā, lai uzpildītu autogāzi, es ieeju nopirkt logu tīrāmo šķidrumu. Sanāk tā, ka mēs samaināmies un, kad viņš iet maksāt, es jau nāku ārā no veikala, attaisu motora pārsegu, bet nekādīgi nevaru atskrūvēt vāciņu, gaidu, lai vīrs pats nāk un skrūvē vaļā, neiešu jau nagus lauzt. Šis nāk arā un redzot, ka es vēl joprojām turu rokās pilnu to 5 l pudeli, pa gabalu jau bļauj: „Kas ir, blondīne esi? Nezini,kur liet?” Un pats baigi šerpi atskrūvē kaut ko tur vaļā un gāž to pudeles saturu iekšā, es pa to laiku jau sildos mašīnā, uzreiz atskan bļāviens: „Ārprāts, ko es izdarīju, es ielēju to visu tosola bačokā!”
Kā es visu ceļu viņu apcēlu par to „blondīni”...
________________________________________
(mro)
Vecgada vakarā, puisis sastrīdējies ar meiteni, es saku, nu paņem šampja glāzi un aizej uz mašīnu izlīgsti mieru!
Viņš man: bet ja viņa man to glāzi ar šampi izlies mašīnā, kas to tīrīs, viss būs netīrs tak.
Vai nav blonds ??
________________________________________
(Annuce)
Nu lūk, man šī lieta (par durvju atvēršanu un priekšā palaišanu) aktuāla. Ir bijis pat tā, ka svešs vīrietis atver iestādes durvis un manējais cēli iesoļo pa priekšu visiem. Sāku smieties jo tas patiešām bij diezgan smieklīgi. Pats i nepamanīja, ka kaut kas ne tā.
________________________________________
(Chuda-juda)
Vienās kāzās mans vīrs īpaši izcēlās ar izpalīdzību – dancināja visas pēc kārtas. Paliku galda galā sēdēt gluži viena. Mājās vīrs man stāstīja, ka manai draudzenei gan vīrs esot kretīns - ne reizi nepadejojis ar viņu. Tad nu mans dārgais kā jau īsts džentelmenis, kamēr es cīnījos ar piena slaukšanu, draudzeni kārtīgi izdancinājis. Uz manu piebildi, ka mēs jau arī ne reizi nepadejojām, viņš ar teļa acīm novilka "Vai! Tiešām? Kā es tā ? Piedod, zaķīt! "
________________________________________
(nikī)
vīrs nevar atcerēties vārdu salikumu "grūtniecības tests ". Tad nu vienu dienu atnāk mājās un saka "Atkal aizmirsu nopirkt to bērnu detektoru "
________________________________________
(Okeana burbulis)
Šis gan nebūs par manu vīru, bet vīriešiem vispār...reāls stāstiņš iz dzīves...
Vakars..tumsa..stāv vīrs uz lieveņa un pīpē, pēkšni ierauga, ka suns viļā pa zemi kaimiņa trusi...sazļambāts un, vienvārdsakot, beigts.
Nu šis negrib saēsties ar kaimiņu,tapēc naktī slepus aizzogas uz viņa trušu būri un ieliek nelaiķīti atpakaļ mājiņā....
Rīts...kaimiņš jocīgs un bāls... Stāsta, ka vakar nomiris trusis, šis šo noracis, bet...no rīta šis atkal būrītī iekšā... Lieki piebilst, ka vainīgais neatzinās!
________________________________________
(saiva)
Patiess stāsts no manas agrās jaunības.
Ciemojos pie puiša, kas sakās mani bezgalīgi mīlam un manis dēļ esot gatavs uz visu. Jau aprēķinājis potenciālās kāzu izmaksas (lai gan es ne reizes neesmu devusi mājienu, ka es arī būtu ar mieru precēties). Laiks man doties mājās, līdz trolejbusam labs gabals.
Viņš prāto: varbūt man vajadzētu iet tevi pavadīt?
Es, ar ironiju saku: nu, ko nu iesi, vakars vēls, ārā tumšs...
Viņš pilnā nopietnībā: hm, jā, rajons arī nedrošs. Nu labi, tad līdz nākamajai reizei...
Un tā arī palika mājās mans bezbailīgais bruņinieks!
________________________________________
(annnija)
Aizsūtu sarakstu vīram. kas jāpērk, saraksts garš, beigās kefīrs. Atness maisu, viss ir, kefīra nav. Protams, nekāds kefīrs neesot bijis rakstīts, utjp. Labi, ka īsziņa vēl mobilajā... Izrādās - lasot kefīrs pārtapis par kafiju.
Pēc dažam dienām vīrs veikalā ar sarakstiņu. Zvana - priekš kam tev kafija, es tak tikko nopirku ... Atkal nelaimīgais kefīrs pārtapis par kafiju!!!
Tagad vienmēr rakstu KEFĪRS NEVIS KAFIJA!!!
Izdodas.
________________________________________
(Mince Munce)
Man darba kolēģis zvanot priekšniecībai velk mugurā žaketi, ja iepriekš to ir novilcis...
________________________________________
(lota777)
Manam draugam bija spilgti sarkanas trenūzenes, ar kurām viņš gāja uz veikalu. Es par to dusmojos, tad nu viņš aiznesa tās ūzas uz darbu - dežūrām. Vienudien izeju no dušas, skatos - atkal no veikala atnācis ūzās!
Es klūpu virsū, viņš saka : "Tas nekas, es tā prātīgi gāju, neskrēju. "
Es nesaprašanā, kāda starpība, gāja vai skrēja? Izrādās, starp kājām biksēs izplīsis liels caurums un tam virsū draugs uzlicis lielu, spilgti zilu ielāpu!
Es smējos ilgi.
________________________________________
(ārdillā)
Reiz bija tā. Agrā rīta stundā atbraucu, atslēgu nav, zvanu pie durvīm. Zinu, ka guļ, bet iekšā jātiek. Koridorī pie durvīm stāv parastais telefons. Pēc brīža dzirdu sļūkājošus soļus un "hallo?"
________________________________________
(monca)
Palūdzu vīram nopirkt bērnam Rimi lielveikalā biezenīti no 5 mēn.Viņš man atved kivi biezeni no 8 mēn. Prasu, kas tu neredzēji, ka lieliem burtiem rakstīt NO 8.MĒN., viņš man sašutis atbild, ko ta viņi tur nolikuši šito biezeni zem vienas cenu zīmes ar to, kas no 4.mēn. Nu bļāviens, vai ta izlasīt nevar!
________________________________________
(murka)
Nu man arī tāds neliels kuriozs sanāca.Nu ievilka mums arī beidzot internetu un mans vīrs pilnīgi blonds šinī jomā.Tā nu viņš nosprieda, ka šo lapiņu sauc nevis cālis, bet čalis un, ka te var plikas meitenes aplūrēt, bet nekā un sāka man sūdzēties, kas te notiek, ka grūtnieces ar lieliem punčiem vien. Nu man vairs nebija ko teikt...
________________________________________
(Timrotiņš)
Vai, kā es izsmējos!
Te būs mans stāstiņš.
Nakts, meita pamostas savā gultiņā un nevar atkal iemigt. Uzsaucot vīram, pamodinu viņu un saku lai ieslēdz nakts lapiņu, lai meitai knupi gultiņā varētu atrasts. Šis man pasaka, ka korķi esot izsisti. Es šokā, kā, pa kuru laiku, bet arī tajā autopilotā neiebraucu. Grābstoties kā mironis gar svecēm atradu meitas knupi, iemidzināju meitiņu un likos uz auss. Taču atcerējos par tiem nelaimīgajiem korķiem, atkal modināju vīru un lūdzu, lai aiziet paskatīties, kas tur ar to drošinātāju. Viņš pieceļas, aiziet un koridoru, atnāk atpakaļ un jautā, kāpēc es viņu esot sūtijusi skatīties, ar drošinātāju, viss esot štokos. Es saku, bet kā, Tu teici, ka korķi izsisti! Izrādās, kad lūdzu lai ieslēdz gaismu, viņš nemaz nebija atmodies un automātiski pateica, ka nav elektrības.
________________________________________
(Ilkne)
Tā pretīgā zeķu ostīšana, kaut kas prātam neaptverams!
-kapēc tu to dari?
-lai zinātu vai vēl svaigas!
-nu liec šitās netīrā veļā un velc rīt svaigas!
-bet šitās jau nemaž neož, ta kā rīt būs labas!
Un zeķes tiek noliktas kaut kur pa ceļam. Rīta agruma steigā, protams nevar atrast, tā viņas mētājas līdz man jāmet netīrā veļā. Pāaris reizes mēģināju saņemties un neaiztikt tos sierus un tikai atgādināju, ka tavas zeķes mētājās - VĒL SVAIGĀS!! Ar atgādināšanas palīdzību tika noliktas netīrajā veļā

Veikalā nekad nav tās preces, ko es zinu, ka 100% tur stāv. Nu redz, maitas darbinieki pārlikuši uz to brīdi, kad manējais tiek sūtīts uz veikalu. Es pat paskaidroju: ej līdz plauktam, kur stāv čipši, apmēram divi soļi uz priekšu no plaukta sākuma, pagriezies ar muguru pret čipšu plauktu un tagad skaties būs vajadzīgā lieta. Nu protams, ejot kopā, darbinieki visu jau nolikuši vietā un viss stāv kur tam jāstāv.

Mazgājot traukus- šķīvju apkaša nav jāmazgā, jo tur tak pārtika nebija virsū!! nu nevar ieborēt ka arī apakša paliek netīra, jo šķīvis tiek uzlikts uz netīra šķīvja, a man tumši stikla trauki. Iedomājaties, kāds paskats - taukaini pirkstu nospiedumi uz šķīvju apkašas! VĒE!

mūžīgie A KUR IR
-tu paskatījies???
-JĀĀĀ nu nav te
- Tu toč paskatījies??
- Nu ka saku nav te!!!
nu domāju moš toč lietiņa pārlikta, bet kā eju tā stāv tur pat kur jāstāv
- Un kas tas???
-ĀĀ neredzēju!
-Nu tu tak skatījies?!
--Nu bet neredzēju!!
________________________________________
(Dzirkstele)
Mans vīrs nekādi nevar izrunāt vārdu "šoseja ", un lai arī dalu pa zilbēm un lieku runāt "šo-seja ", vienmēr viņam tomēr beigās sanāk "sošeja ".
Mammas vīrs: paņem glāzi un iet uz ledusskapi pakaļ kefīram. Paņem kefīru, aiztaisa ledusskapi, un nevar saprast - kur glāze palikusi! Izmeklējas pa virtuvi - nu nav, un tad aptver - laikam ledusskapī atstājis
________________________________________
(Una)
Manējais kā no grāmatas pustukšā ledusskapī sviesta paciņu meklē. Apgalvo, ka noteikti nav.
Saku, ka jābūt, pati tikko ieliku.
Nav, esot visu apskatījies.
Eju meklēt, sviests stāv vidējā plauktā, labas redzamības zonā.
Prasu - un kas šitais?
Vīrs saka - nu jā, bet paciņa taču bija apgriezta otrādi (ar apakšu uz augšu), kā lai zinu, ka tas ir sviests?!