Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties

smieklīgi SMS

aardillaa

Тело спит,оно устало,ведь оно всю ночь бухало.Мозгу тоже не до тела-тихо спят его отделы.Спит язык безповоротный,а вчера он беззаботный чепуху молол умело,покатило,захмелело,и желудок тихо спит,ведь его слегка мутит.Только печени не спится-надо ж было так напиться!


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного


apķērīgais kaimiņš
Pensionāre pieskatījusi sev uzticēto mazmeitiņu un izdomājusi, ka nakti jāsadzen kāds litriņš Lieldienai. Nolikusi mazmeitiņu gulēt, devās uz pirtiņu, kur viss jau bija sagatavots. Kad viss jau bija procesā, dzirdējusi, ka pamodusies mazmeitiņa un raud, steigusies uz māju to mierināt. Pa ceļam skatās, kaimiņš iznācis uzpīpēt, lūgusi viņu ieskriet pirtiņā uzpasēt aparātu, pie viena nopelnīt kādu kočiņu svētkiem, kamēr aizmidzinās mazmeitiņu. Kaimiņš, uzpasēdams procesu, skatās, ka dzesējamajā aparātā tūlīt beigsies ūdens, paņēma spaiņus un devas uz attālo aku pēc ūdens. Pa to laiku poliči apbraukājot rajonu skatās, ka pensionārei pirtiņā gaisma deg, un tas nozīmē tikai vienu: dzen kandžu. Ieejot pirtiņā viss apstiprinājās. Viņi nolēma šoreiz sodīt visā likuma bardzībā un likt punktu pensionāres nelegālajam rūpalam, un sāka gaidīt vainīgo. Tanī brīdī ienāk kaimiņš ar ūdens spaiņiem. Poliči priecīgi, vainīgais noķerts, sastāda aktu un liek paredzētajā vietā vainīgajam rakstīt paskaidrojumu. Kaimiņš uzraksta, parakstās un sniedz likuma sargiem. Galvenais no viņiem izlasa paskaidrojumu, paņem glāzi ielej kandžu, izdzer apsēžas un sāk pīpēt. Otrs pilnīga nesaprašanā paķer paskaidrojumu un lasa: "Izgāju vakarā uzpīpēt. Skatos, kaimiņienes pirtiņa deg. Paķeru spaiņus, skrēju pēc ūdens. Atskrēju, rauju vaļā durvis – tur 2 policisti kandžu dzen."


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

Когда их взгляды встретились ,он как то заволновался..толи от того, что он моментально влюбился...толи от того что в тот момент он сидел за гаражом и срал.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

- Надо что-то к пиву взять.
- Памперсы!!!

- Сынок, быстро домой!
- Мам, мне еще полгода
служить!

- Дорогой, ты скоро станешь
папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@дь, из Ватикана
звонили.

Мужчина и женщина лежат на
кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: Молчит. Не
хочет разговаривать. Наверняка,
он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения
закончены. Мысли мужчины:
Муха, муха на потолке. Как же
она держится?

Замечали? Если мама разбила
чашку, то это к счастью, а если
ты, то у тебя руки из жопы.

Забыла покормить кошку… ща
на кухне чем-то гремит…
готовит наверно…)

- У меня компьютер не видит
принтера, я уже и монитор на
него повернул, а он все равно
пишет что не видит.что мне
делать?
- Пальцем покажи.

Джинсы с заниженной талией, а
куртка короткая, а между ними
кусок жира, весом в кг 10.
Секси, мать твою!

-Девушка, дайте ваш
телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что,
любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это
ограбление!

почему описание всех ПРОСТЫХ
рецептов из ПОДРУЧНЫХ
ПРОДУКТОВ начинается с
возьмите кило свиньи, авокадо,
перо из жопы полярной совы,
три глаза динозавра и кровь
девственницы ДА ДА ЩАС В
ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО.

Сегодня встал не с той ноги… И
она застряла между стеной и
кроватью.

Как же долго!» – Думали
кролики! Наблюдая за людьми.

Алло, это военкомат? Вы
можете взять меня в армию? –
Да, можем. А вы где? – Я в
тюрьме…

Что общего между сексом и
кексом? И там, и там нужны
яйца!

Гена так быстро одевал свой
шерстяной свитер, что его
убило током

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так
резко менять тему разговора!!!

Алло! Ирина Николаевна,
добрый вечер. – Егорушка,
здравствуй. Тебе, наверное,
Свету? А она не может подойти
– она в душе. – Да, да… Я в
курсе. Вы нам полотенце сюда
принесите,
пожалуйста.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного


Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ••


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

aardillaa
Ceļu policists aptur mašīnu. No mašīnas izlien galīgi sadzērusies sieviete, izspļauj uz ceļa konfekti un saka: Iedomājies, ar liķieri trāpījās.

A ko Tu smejies.. Més ar darba biedreni reiz izédám tukshá dúshá darbdienas pécpusdiená 2 kastes konchas ar likieri un un abas bijám tádá kjémá, ka nekas cits neatlika izsaukt taksus, jo auto pat nevaréjám izparkot no darba stávvietas...

Sēž narkomāns tramvajā, blakus viņam nostājas sieviete ar paceltu roku un neskūtu padusi.

Nariks skatās un saka:Ei,Tu balerīna, vai nu nolaid kāju pie zemes,vai uzvelc apenes!

Erengeti

Papildināts 26.05.2013 09:42:

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Pēdējās izmaiņas: aardillaa, 27.05.2013 09:45.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

любимая, единственная, моя вторая половинка, ты блядь где???!!!


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного


labais joks

Pēdējās izmaiņas: BENEBIKS, 05.06.2013 18:28.

Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties
11196614