Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties

Anekdotes

Robis

Tiesnesis bargi:
— Es ceru, ka zināt, kas jūs sagaida par melīgu liecību sniegšanu?
Liecinieks — priecīgi:
— Jā! Apsolīja 10 tūkstošus baksus un BMV X6!

Kam negadās!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


Valdis

Sieviete sev uz 50. dzimšanas dienu uzdāvina sejas kosmētisko operāciju. Viņa iztērē 8000ls, bet rezultāti viņu priecē.

Pa ceļam uz mājām, viņa apstājas pie kioska, lai iegādātos avīzi un, pirms dodas prom, pārdevējam jautā: "Ceru, ka Jums nekas nav pretī, ja pajautāšu, cik gadus jūs man dotu?"
"Nu, es dotu 32," pārdevējs atbild.
"Nekā, man ir precīzi 50," sieviete laimīgi atbild.

Pēc kāda laika viņa iegriežas Makdonaldā un pārdevējai uzdod to pašu jautājumu.
"Varētu būt 29," meitene atbild.
Ar lielu smaidu sejā, sieviete atbild: "Nē, man ir 50."

Tagad viņa jūtas ļoti pašpārliecināta. Pa ceļam uz mājām viņa iegriežas aptiekā. Viņa dodas uz kasēm, lai iegādātos vitamīnus un arī šim pārdevējam uzdod aktuālo jautājumu.
"Es dotu 30," atbild pārdevējs.
Viņa atkal lepni atbild: "Man ir 50, bet paldies!"

Viņa dodas uz pieturu, un, kamēr gaida autobusu, viņa blakus stāvošajam onkulītim uzdod to pašu jautājumu.
Viņš atbild: "Kundzīt, man ir 78 gadi, mana redze nav tik asa. Tomēr, kad biju jaunāks, es iemācījos veidu kā ļoti precīzi noteikt sievietes vecumu. Tas izklausīsies nepieklājīgi, bet šai metodei nepieciešams, lai es aptaustu Jūsu krūtis zem Jūsu krūštura, un tikai tad es varēšu pateikt jūsu precīzu vecumu."

Iestājas klusuma brīdis, bet sievietes ziņkārība viņu uzveic un viņa izsper: "Ai, lai iet ar!"

Viņš paslidina savas rokas zem viņas blūzītes un sāk lēni un uzmanīgi spaidīt viņas krūtis. Viņš rokās sver katru krūti un maigi iekniebj abos krūtsgalos. Viņš saspiež kopā viņas krūtis un parīvē vienu pret otru.

Pēc pāris minūtēm šādā garā, viņa saka: "Nu labi, labi, pietiks – cik man gadu?"
Viņš vēl pēdējo reizi saspiež viņas krūtis, novāc rokas un saka: "Kundze, jums ir 50."
"Tas ir neticami! Kā Jums tas izdevās?"
Onkulītis atbild: "Apsoliet, ka nedusmosieties!"
"Es apsolu," viņa atbild.
"Es Makdonaldā stāvēju aiz jums rindā."

Papildināts 22.08.2012 21:33:

Nesaprotu, kapēc tev viņu vajadzēja pasūtīt ar lamuvārdiem... viņš taču ir ginekologs, pateiktu, lai iet un strādā

Pēdējās izmaiņas: Valdis, 22.08.2012 21:34.

Pelnrušķītes SMSka fejai:

моя любимая тётушка фея...бабло кончилось...туфли проебала...принц послал на хуй....сижу в тыкве....пью водку блядь с крысами...HELP ME!!!!!!

Papildināts 23.08.2012 19:09:

Mīļā feja! Piķis beidzies, kurpes esmu pazaudējusi, princis pametis, sēžu ķirbī, dzeru šņabi ar žurkām. Glāb!!!!


Skola, vēstures stunda. Skolotāja jautā:
— Tagad, bērni, pastāstiet, kas bija jūsu vectētiņi, vecmāmiņas Otrā pasaules kara laikā?
Ira:

— Mans vectēvs bija lidotājs!
— Malacis, Ira, pieci!
Vaņa:

— Mans vectēvs bija izlūks!
— Malacis, Vaņa, pieci!
Vovočka:

— Bet mans vectēvs bija elektriķis!
— Vova, kāpēc tad elektriķis?!
Vova:

— Es nesen šķūnītī atradu viņa kasku, bet uz tās — divi zibeņi.

Papildināts 24.08.2012 09:27:

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!

Papildināts 24.08.2012 09:37:

Vecs večuks skatās televīziju un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
— Vecā, nāc paskaties, kādas te perversibas mūsdienās rāda.
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
— Aklais muļķi, brilles uzliec! Te rāda, kā Fidels Kastro banānu ēd!



-Где вы научились танцевать чечетку?
-В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.


Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налебо отгулялся, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу - Мама делает по другому! не употребляю. Не кастрирован.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

Dēls atnāk pie tēva un prasa: "Tēvs, kas ir praktiski un kas ir teorētiski?" Tēvs aizdomājas, ierauga māti un prasa tai: "Māt, vai tu pārgulētu par miljonu?". Māte saka, ka pārgulētu. Ierauga meitu, prasa viņai to pašu, vina arī pārgulētu. Ierauga vectēvu, prasa šim ari. Vectēvs: "Zini, dēls, es pat savos 70, par miljonu mierīgi atdotos jebkuram vecim".
Tevs saka delam"Redzi,dēls, teorētiski mēs esam miljonāri, bet praktiski pie mums dzīvo divas maukas un viens pediņš!"

Papildināts 24.08.2012 13:10:

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, а что такое нюанс?
-Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х*й и говорит:
-Вот видиш Петька - у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе, но есть один нюанс...

Papildināts 24.08.2012 13:21:

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Kā ātri zaudēt svaru!

Kāds vīrs piezvana kompānijai un piesakās viņu programmai - 5 dienās nomest 5 kilogramus.
Nākamajā dienā atskan zvans pie durvīm - tur stāv apburoša, atlētiska, 19-gadīga beibe no tās pašas firmas. Pilnīgi kaila, vien kājās Nike botas un ap kalu aplikta zīme. Uz zīmes rakstīts - "Ja noķersi - dabūsi".
Neko daudz nedomājot, vīrs metas šai pakaļ. Bet pēc pāris jūdžu noskriešanas, šis padodas.
Nākamās četras dienas notiek tas pats - atnāk tā pati meitene, vīrs skrien šai pakaļ.
Piektajā dienā vīrs nosveras - tiešām, viņš ir pazaudējis 5kg 5 dienu laikā, kā solīja kompānija.
Vēlāk viņš piezvana tai pašai kompānijai, un piesakās programmai, kurā piedāvā zaudēt 10kg 5 dienu laikā.
Nākamajā dienā ierodas sieviete, vēl skaistāka par iepriekšējo. Kaila, kājās Reebok botas un ap kaklu tā pati zīme. Vīrs pa taisno metas šai pakaļ, bet kā jau iepriekšējo reizi - nenoķer. Tas turpinās arī nākamās četras dienas - viņa sniegums un forma gan uzlabojās, taču sievieti noķert neizdodas.
Piektās dienas beigās viņš konstatē, ka tiešām ir zaudēji vēl 10kg.
Nolēmis iet uz pilnu banku, viņš atkal zvana kompānijai, un piesakās 7 dienu/25kg programmai.
- "Vai esat drošs?", jautā kompānijas pārstāvis, "Šī ir mūsu stingrākā programma!"
- "Noteikti!", atbild vīrs, "Es nekad neesmu juties labāk!"
Nākamajā dienā atkal atskan zvans pie durvīm, bet par lielu izbrīnu, vīra priekšā stāv kails, atlētiskas miesas būves vīrietis, rozā botās, un ap kaklu aplikta zīme "Ja noķeršu, būsi mans!"
Tonedēļ vīrs zaudēja 30 kilogramus!


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

aardillaa
stāv kails, atlētiskas miesas būves vīrietis,
Saki jau, kā bij - pliks, spalvainc armēnis!

Vēl krievu laikā radās problēma - kā tādu pa TV parādīt? Beigās Ostankino šamo no nabas uz augšu rādīja Dzīvnieku Pasaulē, bet to, kas uz leju - iekš Očevidnoje - Ņeverojatnoje...


Iet visi zvēri pie meža saimnieka, — pūķa sūdzēties. Mežā uzradies nešpetns ēzelītis un drāž visus pēc kārtas. Nevienu nelaiž garām.
Lido pār mežu pūķis, pamana ēzelīti un spļauj uguni virsū. Stāv ēzelītis starp apdegušiem kokiem sabijies. Pūķis no gaisa:
— Kas ir, ēzelīt, bailes?
— Jā, bailes gan, šitādu zvēru vēl neesmu drāzis!

Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties
18166890