Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties

Anekdotes

Robis

Apprecas ukraiņu puisis ar krievieti,tēvs šim stāsta ko darīt kāzu naktī.

-Vispirms paņem uz rokām,aiznes uz gultu.Parādi cik Ukraina stipra.

-Tad noģērbies,parādi cik Ukraina skaista.

Te pēkšņi no blakus istabas opītis kliedz:-Un tad nosit kulakā,parādi cik Ukraina neatkarīga


Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 6 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

Pēc seksa:
- Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu?
Vīrs novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф" с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится


Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится

Наф-наф" получил 2 года условно
Kā pie mums! Galvenais ir advokāc!! Sadod zaglim laupītājam bietē - 2 gadi, pārbrauc sugasbrālim pāri, tā, ka šis plakanc un aukstc - 1 gads...

anonīmi

Vakar, gaidot pie luksofora pie stacijas lielās gājēju pārejas...

Sēž bomzis ratiņkrēslā ar zilu plastmasas glāzīti rokā un potenciālajiem sponsoriem velta draudzīgus vārdus:

"Пошли вы все на! И жадные, и не слышите..."


*anonīmi* ir tāds pats segvārds kā visi citi.

Komunisms, Kapitālisms un Sociālisms sabīdījuši pusstopu.
Tagad paceļas jautājums, kurš skries pakaļ..
Kapitālisms vaid:
"Ko nu jūs mani, vecīti, dzenāsiet?"
Komunisms būtu ar mieru, bet viņš jauniņš, viņam nedos.
Jāiet vien Socialismam.
Paiet stunda, divas, beidzot pēc trim stundām Sociālisms pārrodas.
Pārējie jautā, kur ta šis tik ilgi bijis.
-Nu, kaut ko uzkodām vajadzēja, stāvēju trīs stundas rindā pēc desas.
-Kas tā tāda rinda? interesējas Kapitālisms.
-Kas tā tāda desa? brīnās Komunisms.



Lidmašīna tuvojas Rīgas lidostai. Pilots pa radio aicina:
- “Lūdzu visiem savilkt ciešāk jostas.”
Neapmierināta balss no salona:
- “Lūdzu, iztiksim bez politikas”.



Zvans pa telefonu:
- “Halo, vai Valsts Drošības komiteja?”
- “Jā.”
- “Ja nu gadījumā pie Jums ielido mans aizbēgušais papagailis, vēlos paziņot, ka es viņa politiskos uzskatus neatbalstu.”



Padomju armija. Leitnants ienāk bibliotēkā, skatās viens kareivis mācību laikā kautko slaistās.
-Ko dari, kāpēc neesi apmācības?
-Biedrs politvadītājs lika zīmēt sienas avīzi, un es vienīgias no rotas māku zīmēt.
Leitnants pienāk, paskatās un promejot nospļaudamies norūc.
-Nu labi, zīmē, zīmē.. Paganīni…



Skolā skolotāja stāsta par holokaustu: par koncentrācijas nometnēm, gāzes kamerām un šausmīgajiem apstākļiem. Pēkšņi Vovočka paziņo: ”skolotāj, mans vectēvs arī gāja bojā koncentrācijas nometnē.”
- „Ja?! Tad jau arī tavu vectēvu ir nomocījuši fašisti.”
- „Nē,” atbild Vovočka: „Viņš dzērumā no sargtorņa nokrita.”



Ateisma stunda padomju bērnudārzā.
Skolotāja saka bērniem: “Dieva nav, tāpēc mēs tūlīt visi kolektīvi rādīsim viņam pigu.”
Visi rāda pigas, tikai mazais Vovočka rātni sēž un neko nedara.
- “Un kāpēc tu nerādi pigu!?” skolotāja jautā Vovočkam.
- “Skolotāj, ja Dieva nav, kāda jēga viņam pigu rādīt, bet ja ir, tad kādēļ bojāt attiecības.”



Ļeņins esot izsniedzis atļauju latviešu komunistam Pēterim Stučkam iekļaut savā vārdā burtu „t” uzreiz aiz lielā S.



Kur ir lielāka politiskā brīvība ASV vai Padomju Savienībā?
Nu ASV, piemēram, jūs varat stāvēt pie Baltā nama un teikt visu to slikto, ko jūs domājat par ASV prezidentu un jums nekas par to nebūs. Maskavā jūs arī varat stāvēt pie Kremļa un teikt visu to sliktāko par ASV prezidentu, un jums par to arī nekas nebūs.



Ļeņins bija jautrs cilvēks, tāpēc pirmais viņa izdotais dokuments pēc nākšanas pie varas bija “Dekrēts par zemi”, kura dēļ zemnieki zemi tā arī neieraudzīja. Zemnieki arī bija jautri cilvēki, un Ļeņins vēl līdz šim zemi tā arī nav ieraudzījis.



Pirmā skolas diena pēc kara „atbrīvotajā” Latvijā, skolotāja prasa skolniekiem ko šie darījuši.
Maša saka- „Es nesu mūsu karavīriem ēst.”
-„Nu malacis” skolotāja atbild: ”un tu, Saša, ko tu darīji?”
- „Es slēpu partizānus no fašistiem siena kaudzē.”
-„Ooo!” Skolotāja ir sajūsmā.
Pēkšņi roku paceļ mazais Vovočka: „Skolotāj, es gan zagu pretiniekiem patronas un pienesu tās mūsu karavīriem.”
-„Bet tu tak esi varonis! Un ko viņi par to teica?”
-„Sehr gut, Voldemar, sehr gut…”



Sarunājas amerikānis, brits un padomju pilsonis par to kā kurā valstī taisa gaļas produktus.
-„Pie mums lopus kauj ar strāvu- viss forši, humāni” stāsta brits.
-„Pie mums gan mājai vienā galā govi ieved, pa otru jau gatavas desas nāk ārā” amerikānis lielās.
- „A pie mums gan ar spridzināšanu kauj” atbild padomju pilsonis: „veikalos tikai galvas, kājas un astes.”



Brežņevs aizbraucis uz tikšanos ar ASV un Lielbritānijas vadītājiem. Sarunu starpbrīdī visi iziet uzpīpēt. Lielbritānijas premjers izvelk sudraba cigarešu etviju ar uzrakstu „Mīļajam premjeram no Anglijas sievietēm.” ASV prezidents izvelk savējo- no zelta ar uzrakstu „Prezidentam no amerikāņu tautas.” Arī Brežņevs izvelk savējo – zelta portsigāru ar briljantiem un rubīniem un uz tās rakstīts „Caram Nikolajam II no Austrijas erchercoga.”



Padomju Savienības zinātnieki spriež par to kāda būs dzīve PSRS 2010. gadā.
Pēkšņi viens saka: „2010. gadā, katrai padomju ģimenei būs sava reaktīvā lidmašīna .”
- „Priekš kam katrai padomju ģimenei lidmašīna?” pārējie ir izbrīnīti.
- „Nu iedomājieties.. Jūs dzīvojat Jūrmalā, bet pēkšņi uzzināt, ka Vladivostokas veikalos parādījusies desa…”



Kolhoza sapulces darba kārtībā divi jautājumi: šķūņa celtniecība un komunisma celtniecība. Tā kā dēļu nav, nolemj nekavējoties pāriet pie otrā jautājuma.



Tiesnesis iznāk no sēžu zāles, gardi smiedamies. “Kas par lietu?” kolēģis viņam jautā. “Dzirdēju ārkārtīgi smieklīgu anekdoti.” “Pastāsti man arī!” “Nedrīkstu, tikko iedevu viņam par to desmit gadu.”



Ļeņins pierādīja, ka valsti var vadīt visa tauta. Staļins pierādīja, ka valsti var vadīt viens cilvēks. Hruščovs – ka valsti var vadīt jebkurš cilvēks. Brežņevs pierādīja, ka valsti vispār var nevadīt.



Kāds vācu jaunietis, kurš nevar izdomāt kur braukt atvaļinājumā, prasa padomu savam vectēvam. Vectēvs šim iesaka: „Brauc uz Krieviju, tur visas preces veikalos tev ir par velti, visas sievietes ir tavas un vietējie vīrieši no tevis baidās.”
Domāts darīts, mazdēls aizbrauc arī, taču pēc pāris dienām jau ir atpakaļ sasists zili melns un ļoti neapmierināts: „Vectēv, kāpēc tu man sameloji. Es iegāju veikalā paņēmu šnaps un gāju ārā, knapi no milicijas izbēgu. Uz ielas uzrunāju kādu sievieti un tā man iespēra starp kājām, beigās vēl vietējie veči mani smagi piesita.”
„Es tev nemeloju,” atbild vectēvs, „nu ar kādu tūrisma aģentūru tu brauci?”
- „Nu ar „Travel,” a kas ir?”
- „Nu redzi, a es ar „Wehrmacht.”



Agrs rīts . Vašingtona . Baltais nams . Reigans iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec . Nu tas nekam neder . Sasauc zinātniekus lai dara kaut ko - nauda būs . Pēc pāris dienām . Agrs rīts . Maskava. Kremlis . Brežņevs iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec un uz tās uzraksts -MARLBORO. Sasauc zinātniekus lai kaut ko dara - prēmija būšot . Reigans pēc pāris dienām skatās - sarkana saule lec . Uzrakstīts - MARLBORO. apakšā uzraksts- Izgatavots PSRS . Sasauc atkal večus lai kaut ko dara - samaksās . Pēc neilga laika Brežņevs skatās - sarkana saule lec . Rakstīts - MARLBORO , Izgatavots PSRS, Pēc ASV licences . Sasauc zinātniekus - prēmija būs , auto būs , ordenis būs - lai dara kaut ko . Pēc nedēļas Reigans no rīta skatās - sarkana saule lec . Rakstīts- MARLBORO, Izgatavots PSRS , Pēc ASV licences . Apakšā sīkiem burtiņiem uzrakstīts - PSRS Veselības aizsardzības ministrija brīdina - Smēķēšana ir kaitīga jūsu veselībai !



Čerņenko mirst.
Parādās Brežņeva gars un saka: "Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu."
- Vai tad tur tādu lietu nav?
- Parasti jau ir. Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā, viņš visiem liek ēst ar sirpi un āmuru...



Krievija. 80-ie gadi. Notiek eksāmenu pieņemšana Maskavas Valsts Universitātē Politoloģijas fakultātē.
Atveras katedras durvis un priekā starojošu seju laukā iznāk Gogi.
Draugi jautā:
- Diplomdarbu aizstāvēji?
- Jā.
- Nu cik tad dabūji?
- Knapi izvilku trijnieku.
- Par ko tad tu tā priecājies???
- Tak Givi vispār tieši turpat uz vietas arī arestēja...

Vīrs pamostas pēc pamatīga plosta un ierauga, ka viņa drēbes kārtīgi saliktas uz krēsla, bikses izbuktētas. virtuvē uz galda atstātas brokastis, bet ledusskapī - pudele laba alus. Un sieva bez parastās rīta histērijas klusiņām aizgājusi uz darbu.

Viņš neizpratnē vaicā dēlam:
Klau, kas vakar īsti notika?
- Tu atvilkies ap trijiem pilns kā mārks, nokriti gultā, bet, kad mamma gribēja tev novilkt drēbes, tu brēci;
" Liec mieru! Neaiztiec! Es esmu precējies! "


Стоят молодой и старый бык на горе,а под горой посется стадо телок.Молодой бык обращается к старому-"Давай быстренько спустимся ,я возьму бурую,а ты пеструю,быстро развлечемся и убежим."Так не пойдет"-говорит старый бык. Ну тогда давай наоборот. "Так тоже не пойдет." "Тогда, что ты предлагаешь?"-спрашивает молодой. Старый отвечает-" Мы медленно спокойно спустимся и переебем все стадо."

Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties
18166890