Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties

Anekdotes

Robis

Trīne

Krievi taisoties atgūt Aļasku. Tāpēc to jau esot pārdēvējuši par Aискрым.


Ja jūs izvairieties no nodokļiem,tad lai jūsu sirdsapziņai top zināms,ka šajā brīdī kaut kur plašajā pasaulē raud ierēdņa bērns,kuram pietrūkst naudas jaunai mašīnai...

Vīrs sievai:
-Sieviņ,es žurnālā izlasīju.ka 2014.gadu pārdzīvošot tikai tās zodiaka zīmes,kam ir ragi-Auni,Mežāži,Vērši...Bet es esmu Skorpions...Ko lai dara,sieviņ?
Sieva:
-Dārgais,neuztraucies...Visu,ko varēju,jau esmu izdarījusi!Dzīvosi ilgi un laimīgi!

Skolotāja jautā bērniem:

- Ja kāds no jums pateiks, kura mana ķermeņa daļa vislabāk patīk, es pateikšu, kādā profesijā viņš nākotnē strādās.
Piemēram, kas tev, Andrīt, vislabāk manī patīk?
- Jūsu mati, skolotāj.
- Tātad tu dienās būsi frizieris. Un tev, Jānīt?
- Jūsu acis, skolotāj.
- Skaidris, tu kļūsi par okulistu. Ko tu, Pēcīt, teiksi?
- Skolotāj, es jau pats saprotu, ka strādāšu piena kombinātā.


Skolotāja: Bērni kādas zāles Jūs zināt?

Ieviņa: Citramons, pret galvasāpēm.
Jānītis: Bronteksīns, pret klepu.
Pēterītis: Viagra
Skolotāja: Vai Pēterīt, tu maz zini kam tās ir domātas?
Pēterītis: Nu kā pret caureju protams.
Skolotāja: Kas Tev liek tā domāt?
Pēterītis: Kā, es bieži esmu dzirdējis, kad mamma tētim saka, iedzer tak to viagru, lai Tev tas sūds paliek ciets.

kino

Sporta faniem. Lai jums jauka diena!

- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Пас-то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона сыпется как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
- Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.


Better to remain silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt. /Mark Twain/

Lielas krūtis var padarīt pievilcīgu pat visgudrāko sievieti ! 

Basteta

Blondīnes labākais izgudrojums - katapultējamais sēdeklis helikopteriem.


All or nothing, anything
Ecstasy's the birthright of our gang

Velvet Goldmine

на смекалку
Прикол на экзамене!
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!)))


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится

75-gadīgs Mišels atnācis pie ārsta veikt spermas analizi. Ārsts dod viņam pudelīti un saka to piepildīt un rīt atnest.
Nākamdien Mišels atnāk ar tukšu pudelīti. Ārsts jautā, kāpēc tā ir tukša.
Mišels atbild: Es mēģināju ar labo roku, nesanāca. Es mēģināju ar kreiso roku, nesanāca. Es palūdzu sievai palīdzēt. Viņa mēģināja ar labo roku, ar kreiso roku, ar muti, ar zobiem, bez zobiem. Nekā. Tad mēs palūdzām mūsu jaunai kaimiņienei palīdzēt. Viņa mēģināja ar labo roku, ar kreiso, ar muti, ar zobiem. Nekā!
Ārsts ir šokēts:
- Jūs pat kaimiņienei lūdzāt?
- Jā, dakteri! Mēs visi esam mēģinājuši, bet mums tā arī nav izdevies atvērt to sasodīto pudelīti!

Papildināts 11.08.2014 17:35:

Basteta
Blondīnes labākais izgudrojums - katapultējamais sēdeklis helikopteriem.
Foršais aņuks!! Vot nezināju, ka Kamovs ir blondiem matiem!! Tam daiktam tak esot Всевысотные и всескоростные катапультные кресла пилота и штурмана К-37 / К-37-800, система отстрела винов при катапультировании.Papriekšu atšauj rotoru, un pēc tam katapuļķējies uz vella paraušanu!


Kam negadās!

Tēvs nopērk robotu - melu detektoru, kurš iepļaukā melotājus un nolemj vakariņu laikā to pārbaudīt....
Pie galda tēvs jautā dēlam:
- Kur tu pa dienu biji?
Dēls : "Skolā!"
Robots pieiet pie dēla un iepļaukā to...
Dēls: "Nu labi, skatījos pie drauga DVD"....
Tēvs : "Ko jūs skatījāties?"
Dēls : "Kung Fu pandu"
Robots atkal iepļaukā dēlu...
Dēls : "Labi, labi, porņuku skatījāmies...."
Tēvs : "Ko??? Es tavā vecumā pat nezināju, kas ir "porņuks"!!!
Robots pieiet pie tēva un iepļaukā to...
Mamma : "ha...ha...ha... Tavs dēls, kā nekā!!!"
Pienāk robots un iepļaukā māti....

Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties
18166890