Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties

Anekdotes

Robis

Pie zobārsta:

-"Nav nepieciešams tik plati atvērt muti"

-"Vai tad Jūs neurbsiet?"'

-"Urbšu, urbšu, bet pats palikšu ārpusē"


- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Papildināts 22.01.2015 11:42:

Забота правительства - это народ.
Не будет народа - не будет забот.

Šodien iekš SejuGrāmatas:

"Veģetārietis" ir sens idiāņu vārds, kas apzīmē neprasmīgu mednieku.

Skolēniem jāuzraksta, kādas skaņas viņi saklausa pilsētā dažādos gadalaikos. Raksta...
Pavasaris - putni, mašīnas.
Rudens - putni, mašīnas.
Ziema - mašīnas.
Vasara - putni, priecīgi skolēni, mašīnas.


Parkā uz soliņa sēž vīrelis bez kapeikas, aiz pohām galīgi zaļš, garām iet pediņš:
- Kas ir, vecais, negribi uzlāpīties?
Muļķa runa, zilais jož uz veikalu, atnes lielo bumbu un pēc pusstundas jes! kļient sozrel! Pēc kāda laika vīrelis pamožas, atkal sūdīgi, bet pediņš turpat vien sēž:
- Varbūt vēl vienu viņķeli?
Nu, protams, atkal bumba, atkal kondīcija, atkal sūdīgi, bet glābējs blakus:
- Nu, vēl viņķeli?
- Zini, Edgar, atnes kaut ko citu! Man no tiem viņķeļiem sāk dirsa sāpēt.


- Noskatījos "50 shades of grey". Grāmata bija labāka.
- Kura grāmata?
- Jebkura.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Проходила инвентаризация.
На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Zvans attiecīgajam dienestam.
- Meitenes varam pasūtīt?
- Bet lūdzu!
- Uz pirti pievedīsiet?
- Jā, protams. Pēc pusstundas būs klāt.
- Un vēl - vai puisīši jums arī ir?
- Jā, lūdzu! Kādus vēlaties - aktīvos, pasīvos?
- Mums tā kā vienalga. Pirtī nopērsimies, alu padzersim, nokniebsimies. Gribētos pasākuma loģiskam nobeigumam kādiem pidariem purnus sasist!

Vējabrālis, kurš braukā bez ķiveres, spēj pēc garšas atpazīt visus Latvijas kukaiņus.

Jānītim, pētot draudzenes grūtniecības testu, atmiņā atausa aina no bērnības, kad aukstā ziemas rītā māte, velkot mazajam Jānītim zeķubikses, teica " Atceries, dēliņ, divas strīpas, tā ir pakaļa!"

Судья зачитав приговор Буратино, про себя шепнул:"Наконец то я посадил дерево!"

- Алло, это дежурный врач?- Да. Что у вас?- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.- Поздравляю!- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: — Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: — Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча ...

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай…

Iznāca Ivans "muļķis" lauka vidū. Uzvilka loku un izšāva bultu.
Trāpīja saimnieka sētā un tik veiksmīgi, ka kāzas un sievasmātes bēres svinēja vienlaicīgi!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака. Теперь она Василиса Дурак.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Papildināts 23.02.2015 17:58:

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

Кто не курит и не пьёт, Тот непьющий некурун.

— И что же нам делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр###тся.
Мужик, разводя руками:- Очень смешно, бл#дь!!!

Saeimas deputāts žēlojas draugam:
-Es baidos palikt bez darba!
-Kā tad tā? Tu jau tāpat neko nedari.
-Nu jā, bet maksāt pārstās ...

- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еше таго не доели.

Не можешь уложить детей спать? Тебе поможет стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят.

Daugavietis

"Cik gan tā Latvija ir maza........", novīpsnāja ārsts, kurš, tikko, izrakstīja kādam autoinspektoram 10 klizmas dienā............

Pēdējās izmaiņas: Daugavietis, 11.10.2016 19:15.


Daugavieša cāļblogs

Jūs tikai uzskatāt, ka komunicējat ar mani. Bet īstenībā Jūs komunicējat ar saviem uzskatiem par mani.

Daugavietis

Pie grāfienes ieskrien apteksne un satraukta§ nokliedzas - "Ārā notiek revolūcija, kundze !"

Vecā grāfiene ieinteresēts saka - "Vai ! Cik labi ! Vēl mans vectēvs vēlējās organizēt revolūciju ! Un, ko tad grib tie revolucināri ?"

"Viņi grib, lai nebūtu bagāto !" - atbild apteksne.

"Žēl gan. Mans vectēvs gribēja, lai nebūtu nabago." - nosaka grāfiene. .......

P.S. Manuprāt, ļoti aktuāla tēma arī šajos laikos.


Daugavieša cāļblogs

Jūs tikai uzskatāt, ka komunicējat ar mani. Bet īstenībā Jūs komunicējat ar saviem uzskatiem par mani.

Daugavietis

Uzdevums matemātikā. Sākumskolā:

"Rimi pādevējai Laimai, pagājušo mēnesi ienākumi samazinājās par 100 eiro; zemniekam Jānim, pagājušo mēnesi ienākumi samazinājās par 200 eiro; gatera operatoram Andrim, pagājušo mēnesi ienākumi samazinājās par 200 eiro; ierēdnim Saulcerim, pagājušā mēnesī pauugstināja algu par 2000 eiro. Jautājums - Par cik procentiem, pagājušo mēnesi, pieauga iedzīvotāju ienākumi un labklājība ?"


Daugavieša cāļblogs

Jūs tikai uzskatāt, ka komunicējat ar mani. Bet īstenībā Jūs komunicējat ar saviem uzskatiem par mani.


12345

- Meit, kad es tev teicu pārnākt no balles kā Pelnrušķītei, tas nozīmēja- pirms pusnakts, nevis ar pazaudētu kurpi un bez kleitas.


.

Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties
18166890