Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties

Anekdotes

Robis

pelēkais nezvērs

Valdis

Man patīk krievu anekdotes par Vovočku un skolotāju Mariju Ivanovnu.
Es no pašas mazotnes biju ļoti samaitāts un skolā par to tik vien sapņoju, kas jaunajām skolotājām atrodas zem svārkiem...

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю, что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна.
— Мне бы ваши проблемы!


В себе уверен я вполне,
И светлый образ мне не нужен.
Те, кто злословят обо мне,
Пусть знают - я гораздо хуже!


pelēkais nezvērs
skolā par to tik vien sapņoju, kas jaunajām skolotājām atrodas zem svārkiem...
A kurš puika ta nav metis grāmatas grīdā, un līdis lūrēt, kā učene sēž uz kaķa?!

Papildināts 24.08.2012 21:32:

Vovočka aiziet pie tēva un jautā:
- Klau, tēt, es esmu ebrejs vai krievs?
- Kādēļ tādi jautājumi?
- Man skolā viens draugs piedāvā velosipēdu par 50$ nopirkt. Nevaru izdomāt vai notirgot līdz 30$ vai vienkārši nospert.

Papildināts 24.08.2012 21:33:

#33 Ateisma stunda padomju bērnudārzā.

Skolotāja saka bērniem: “Dieva nav, tāpēc mēs tūlīt visi kolektīvi rādīsim viņam pigu.”

Visi rāda pigas, tikai mazais Vovočka rātni šēz un neko nedara.

- “Un kāpēc tu nerādi pigu!?” skolotāja jautā Vovočkam.

- “Skolotāj, ja Dieva nav, kāda jēga viņam pigu rādīt, bet ja ir, tad kādēļ bojāt attiecības.”

Papildināts 24.08.2012 21:34:

Māte saka tēvam:
- Aizej, mīļais uz bērnudārzu pakaļ mūsu dēlam Vovočkam.
- Ko tu, es taču tur nekad neesmu bijis, kā es viņu tur atradīšu?
- Nekas, sameklēsi, tur uz visām durvīm ir uzraksti.
Labi, aiziet tēvs uz bērnu dārzu, ienāk un uz pirmajām durvīm uzraksts "Bērni".
Nodomā "tā kā Vovočka arī vēl bērns, tad droši vien te" un iet iekšā.
- Esmu atnācis pakaļ Vovočkam, kur viņš ir?
- Uzkāpjiet augstāk, šeit viņa nav.
Nu, uzkāpj stāvu augstāk, tur uz durvīm uzraksts "Sliktie bērni". Iet iekšā:
- Vai Vovočka šeit?
- Nē, uzkāpiet augstāk.
Uzkāpis vēl stāvu augstāk skatās, uz durvīm uzraksts - "Šausmīgie bērni".
- Vai, gadījumā šeit nav Vovočkas?
- Nē, uzkāpiet augstāk.
Uzkāpj stāvu augstāk un lasa uzrakstu uz durvīm - "Īsti mežoņi, ne bērni".
- Vai arī šeit Vovočkas nav?
- Nē, kāpiet stāvu augstāk.
Uzkāpj - tur uz durvīm uzraksts "Vovočka".
Papildināts 24.08.2012 21:35:

pelēkais nezvērs
A par Mariju Vaņas meitu - davai rīt?!

pelēkais nezvērs

Valdis
A par Mariju Vaņas meitu - davai rīt?!
Varam turpināt arī rīt...

A kurš puika ta nav metis grāmatas grīdā, un līdis lūrēt, kā učene sēž uz kaķa?!

Parasti jau pildspalva krita uz grīdas. Man laimējās, ka viena učilka, kas tikko bija atnākusi no institūta, staigāja miņukos un kad apsēdās, tad viss bija redzams kā skatlogā. Tad nu es biju centīgākais viņas fakultatīvo nodarbību apmeklētājs...


В себе уверен я вполне,
И светлый образ мне не нужен.
Те, кто злословят обо мне,
Пусть знают - я гораздо хуже!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

Papildināts 25.08.2012 09:14:

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети,
разницу между словами "горе" и "беда"? ". Дети молчат. "Хорошо, тогда слушайте:
вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по
бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще
не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе... Понятно?" Вовочка: "Понятно, МарьИванна!" "Ну тогда объясни,
что ты понял..." Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай
Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда
- это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...

Papildināts 25.08.2012 09:15:

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Papildināts 25.08.2012 09:16:

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В.
после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
(МВ) -Ах.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) -Заба-авно.. Ну хорошо - НАУЧИТЕ..

Papildināts 25.08.2012 09:17:

- Марьиванна! А первокласница забеременнеть может?
- Нет!
- Ух Машка шантажистка!

Papildināts 25.08.2012 09:19:

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Papildināts 25.08.2012 09:21:

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить...
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!

Papildināts 25.08.2012 09:25:

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
- Kaк жизнь, Мaривaннa?
- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она
с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину
зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
- Чем?!
- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим
словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в
книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку
побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,
тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.
А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.
- Че ржешь, дурa?
- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?
- Kaк?!!
- ИБЛИС.


Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю!
— А вот эти?
— Не знаю..
— Ну а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
Papildināts 25.08.2012 10:41:

Tagad pārmaiņas pēc par Janku -

Sēž trīs veči, iedzer un runā, kam lielāks pohujs uz visu.
Pirmais saka: "Atnāku mājā no darba, skatos sieva ar mīļāko, man pohuj, skatos futbolu."
Otrais saka: "Pabeidzu celt māju, vakar nodega, pohuj, uzcelšu jaunu."
Trešais: "Skatos futbolu, dzirdu pie loga: „Janka, Janka, nāc ārā!!!” Nu, iznācu, tur pieci purni sāk mani dauzīt un spārdīt. Spārda, spārda, bet man pohuj, es neesmu Janka."

Такой вот памятник законодательного исхуйства берёт своё начало именно от того петровскаго указа:

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашёнiя на таковой всѣх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непрѣменному исполненiю слѣдующее: Всѣмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одѣтымъ в новой парадной формѣ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь прорѣзы въ соблазнительных местахъ голое тѣло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цѣлые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дѣлать и соблазнительныхъ членовъ человѣческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнѣй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себѣ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мѣста. При прощанiи съ дамами дѣлать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Tuvojas Jaunais gads, bet zaķītim nav eglītes mājā. Ko darīt? Zaķītis dodas pie vecā labā pelēkā vilka,kurš ir meža mežsargs. Aiziet zaķītis pie vilka un prasa:" Volk, a volk, novij god, a u meņa ņet joločki, dai požaluista joločku!"

Vilks padomā,padomā un saka: "Ņet zajac, ņedam joločku, rubi berjozu."

Zaķīts arī padomā, bet nu ko darīs ar bērzu, lūdzās vēlreiz: "Volk, a volk, nu dai požaluista joločku!"

Bet vilks ir nepielūdzams: "Ņet zajac, ņedam tebe joločku, rubi berjozu!"

Zaķītis saprot, ka vilks nedos eglīti, ko darīt? Paskatās apkārt, un ierauga, ka bez eglītēm un bērziem mežā ir arī priedītes. Nu vismaz, ar skujiņām, nodomā zaķītis, un lūdzās atkal: " Volk,nu dai hoķ sosnu!"

Vilks padomā un saka: "Horošo zajac, sosņi, a potom rubi berjozu ......"

Labdien, es pēc sludinājuma...

- Jā, ienāciet, lūdzu!

- Tur bija teikts: "Pieredzes bagāta zīlniece panāks, ka jums uzsmaidīs Fortūna" . Vai tā ir patiesība?

- Pilnīgi noteikti!

- Un kad tas izpildīsies?

- Nekavējoties!

- Cik maksā šāds pakalpojums?

- 50 Ls.

- Esmu ar mieru. Te būs nauda.

- Paldies, tūlīt izpildīsim solīto. (paver durvis uz blakus istabu) Fortūna, meitiņ, nāc un uzsmaidi tēvocim!

Ginesa rekords Amerikā. Laulāts pāris nestrīdas jau 70 gadus. Sabrauc žurnālisti un jautā kundzei: "Kā jums tā sanāca tik ilgi nestrīdēties?"

Kundze: "Nu ziniet, kad man bija 18 gadi, Džo uz balta zirga atjāja pie manis uz rančo. Uzsēdināja mani sev aiz muguras un mēs jājām kopā pa lauku, tad zirgs paklupa. Džo teica: "Viens". Tad jājām tālāk gar upi. Zirgs atkal paklupa. Džoteica: "Divi". Tad jājām tālāk pa mežu. Zirgs paklupa trešo reizi. Džo pateica: "Trīs" un nošāva zirgu. Un es viņam pajautāju: "Kapēc tu nošāvi zirgu?", un Džo teica: "Viens....

Tiesā vīriņu par slepkavību. Esot ar miskasti nositis čigānieti. Tiesnesis saka: „ Lūdzu,
pastāstiet tiesai kā tas gadījās."
"Strādāju es rajona poliklīnika par ginekologu. No rīta piecēlos, meita man saka: "Tēt, gribu uzsākt dzimumdzīvi, lūdzu, ieliec man spirāli."Nu ko darīsi, paša bērns - ieliku.

Pēc brokastīm sieva saka: "Mīļais, mums vajadzētu padomāt par vēl vienu bērniņu, izņem, lūdzu, spirali." Padomāju,tiešām vēl viens bērniņš neskādētu - izņēmu.

Aizgāju uz darbu. Smaga diena, rinda bezgalīga. Nostrādāju 12 stundas bez pārtraukuma. Atnācu vakarā mājās, pārguris kā suns. Sieva saka "Iznes, mīļais, miskasti." Nu ko neizdarīsi mīļā miera labad. Nesu miskasti, pie konteinera man piesienas čigāniete: "Iedod piecus latus parādīšu peteni."


Spārnus man atņēma...pārvietošos ar slotu!!!

Nupat visas anekdotes atpūšas!!!

Пять-десять лет назад никому и в голову не приходило, что на рынке косметических услуг появится такая процедура как отбеливание ануса. Когда пирсинг, татуировки и неформальный внешний вид уже перестали удивлять общественность, у представителей элиты появилась острая потребность в чем-либо новеньком, что даст возможность выделиться среди толпы. Отбеливание ануса стало той новинкой, которая позволяет определенным кругам общества подчеркнуть свою индивидуальность и неповторимость.

Отбеливание ануса является непростой косметической процедурой. На просторах нашей родины практически нет специалистов, которые могут с уверенность взяться за это дело и гарантировать хороший результат. Отбеливание этого интимного места проводится в косметических центрах в странах Западной Европы и США. За рубежом процедура отбеливания ануса выполняется качественно, поэтому тем, кто желает отбелить анальное отверстие, следует не экономить, а отправиться заграницу.

Sarunājas divas večiņas.
— Klausies, vai tu ar savu veco naktīs padauzies?
Ko tu, vecā, 80 gadi taču, kāds tur vairs...
Bet mēs gan paņemamies! Apguļamies blakus, paceļam vecā daiktu un skatāmies uz kura pusi tas kritīs, tas rīt ies pēc maizes!



Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный
пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то
запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать...
Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.

Jūs neesat iegājis sistēmā, tāpēc nevarat rakstīt šajā forumā.
Ienākt forumā | Reģistrēties
18166890